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2016-01-04 09:46:38当前位置:句子短信大全年平特肖公式短信

趣味短信

1、山上五棵树,架上五壶醋,林中五只鹿,箱里五条裤。伐了山上树,搬下架上的醋,射死林中的鹿,取出箱中的裤。

2、粉红墙上画凤凰,凤凰画在粉红墙。红凤凰粉凤凰,红粉凤凰花凤凰。红凤凰,黄凤凰,红粉凤凰,粉红凤凰,花粉花凤凰。

3、身边站个魁梧的,怀里搂个功夫的,家里待个赚钱的,远方有个思念的,梦里藏个初恋的,偶尔来个温柔的,老了混个懂保健的。

4、植树造零,白收起家,勤捞致富,选霸干部,任人为闲,择油录取,得财兼币,检查宴收,大力支吃,为民储害,提钱释放,攻官小姐。

5、老方扛着黄幌子,老黄扛着方幌子。老方要拿老黄的方幌子,老黄要拿老方的黄幌子,末了儿方幌子碰破了黄幌子,黄幌子碰破了方幌子。

6、石狮寺前有四十四个石狮子,寺前树上结了四十四个涩柿子,四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子,四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。

7、真着急假生气,热问题冷处理,敢碰硬不硬碰,走直路拐活弯,过去的事情不后悔,眼前的事情不攀比,一心一意干工作,全心全意保身体。

8、唐僧:妖精,士可杀不可辱,要吃就吃,为何要和贫僧一起洗澡。妖精:唐长老,别误会!不是我下流,而是你太脏,因为本妖恰好是洗洁精。

9、钱财多的回家少,美貌多的穿衣少,想法多的成事少,劳累多的收入少,权力多的时间少,情人多的安宁少,朋友多的困难少,锻炼多的疾病少。

10、咱俩啥关系,刚刚刚的!如果连你也不理我,我就变成狗不理了;如果我做了皇帝,一定封你当太子;再如果我做了太上皇,一定封你当太子妃。

11、出一个谜语,让你猜猜看?两人对着站,脱光衣服干。一迎又一送,一棒分两半。为了一条缝,累出满身汗。谜底就是锯木头,想歪了的面壁去!

12、人有钱有时间有个好身体,绝品;人有钱无病无时间,珍品;人无钱无病有时间,上品;人无钱无病无时间,次品;人无钱无时间有脾气,废品。

13、电视正在热播世界大力士推车比赛,妻子感叹道:“好大的力气啊,看这肌肉,真有型”丈夫津津有味回了一句:“是啊,不过车上的美女更带劲”

14、紫瓷盘,盛鱼翅,一盘熟鱼翅,一盘生鱼翅。迟小池拿了一把瓷汤匙,要吃清蒸美鱼翅。一口鱼翅刚到嘴,鱼刺刺进齿缝里,疼得小池拍腿挠牙齿。

15、听他们说雨水代表思念,我就知道我错了,我不该时时刻刻的念着你,导致近期暴雨不断,我反省,我决定以后把你藏在心上,放在手里,哦人民币。

16、饭店里,两桌人吵起来了,吵了一会儿,一桌人按捺不住,举起板凳:废话什么!打吧!另一桌人:别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢?

17、寻物啦!寻物啦!刚刚丢失纯小白猪一只,本小猪聪明伶俐,可爱至极,拿一精致手机,且正在看短信息,别看啦,就说你呢,速回信息!我好想你啊!

18、胡子骑驴子,驼子挑螺蛳,胡子撞翻了驼子的螺蛳,驼子拖住胡子的驴子,胡子去打挑螺蛳的驼子,驼子来打骑驴子的胡子,胡子打驼子,驼子打胡子。

19、父亲叫儿子把考试的试卷拿出来,儿子一副不情愿的模样,父亲就知道他考得不好,于是向儿子走过去,这时,儿子大叫:别过来,你要学会远程教育。

20、女妖魔紧贴着唐僧的脸,悟空将其一棒打死。唐僧撕掉脸上妖魔的尸体,问:你可知这是什么妖魔?悟空茫然。唐僧摸摸脸,道:水滑水滑的,这是面魔。

21、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多叫移动梦网,离婚叫销号,分居叫停机留号,女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡,互换叫联通。

22、如果有一天我们一起乘船远航,忽然遭遇狂风暴浪,你被卷入海中,我一定会奋不顾身地下去救你,不然你身上揣的那些现金可就浪费了。祝你开怀一笑!

23、你发现了吗?各国代表队的奥运队服:我国的,像番茄炒蛋;美国的,像蓝莓山药;俄罗斯的,像雪花牛肉;意大利的,像巧克力。哈哈,愿你享受奥运!

24、世上再没有比你更贪便宜的了,我辛辛苦苦的奔走,日夜兼程的跋涉,挣的钱换来的东西,都被你吃去了。你真是个好逸恶劳、只图享受的家伙!脚对嘴说。

25、正月吃得美,2月不减肥,3月肉成堆,4月少人追,5月情人吹,6月坐家内,7月更加肥,8月会自卑,9月无三围,10月剩悲催。还在看短信呢?快快去减肥!

26、甲乙两人都吹嘘说自己是世界上最勤快的人。甲说,我一生下来,就咬断脐带,分担了母亲的痛苦;乙说,这算什么,我在我妈肚子里就会给自己做饭吃了!

27、小兔子:老板老板,我昨天在你这买的彩电坏了!老板:什么问题呢?小兔子:我看了一天,都只有黑白的!老板:你看的啥啊?小兔子:熊猫的尾平特肖规律故事啊!

28、叶诗文:孙哥,我喜欢你!咱两有着共同的理想,相同的爱好,咱两在一起一定会平特肖的!孙杨:嗯,我也喜欢你!经过我考虑,我觉得,还是朴泰桓适合我!

29、宝宝跟妈妈撒娇:“我晚上要跟妈妈一起睡!”“宝宝长大了,要自己睡了,要不然以后娶媳妇了,你还和妈妈一起睡,媳妇怎么办啊?”“让她和爸爸睡!”

30、某君抽完烟总爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。这天夫妻俩去游泳,他在岸边抽烟。不一会儿,只听一声惨叫,老婆抬头一看,原来他踩烟头没穿鞋。

31、听说现在你被弄得:酥酥的麻麻的疯疯的、哭爹喊娘手舞足蹈、浑身乱颠满身大汗、天旋地转欲仙欲死、情不自禁啊啊大叫。唉,哥们,长点记性离电门远点!

32、某企业家接受采访:乐观得从娃娃抓起。小学时候,考了四分。奶奶鼓励:不赖,你一分,我一分,爷爷一分,还有剩余。下次一定像庄家一样,产量更高的。

33、男:看,夕阳之所以壮丽,是因它收集了一整天的阳光。女:真的耶,你看它的颜色如梦如幻,一会红一会绿,一会又变成了黄。男:……你看的那是红绿灯。

34、笑一笑,十年少。一个人是傻笑,大家笑是欢笑,一人不笑大家笑是开玩笑,大家不笑一个笑是作报告。总之笑比哭好,难怪常有人说你,笑起比哭起还难看!

35、老妈来家里,见家里凌乱之极,便数落老婆一顿。待我妈走后,老婆拿起手机就给岳母打电话诉苦,良久,对方只说一句:下回看好了号码再打,我是你婆婆!

36、今早起床,跟老公一起在卫生间照镜子。我瞅了他一眼,满脸不屑地说:咱家孩子以后要是长得像你就完了。老公一脸坏笑地说:要是长得不像我,你就完了!

37、如果能回到古代,让你好好做皇帝;如果能穿越未来,让你到月宫定居平特肖公式规律http://Www.1juzI.coM/。穿来穿去好麻烦,就让你留在现在吧,不当白富美,也是高富帅,还不赶快叩头谢恩!

38、新买了一个无线鼠标,悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上,然后偷偷的在一边移动鼠标,同学看到后惊叹不止,然后换鼠标,拔网线,杀毒,重装系统。

39、一天上地理课上,地理老师问我:“地球的四大洋是什么?”我答:老师你说错了吧,应该是五大洋吧,分别是“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊!”

40、好久没你的消息了,这几天总是想你,心里很乱很乱,找遍你爱去的池塘,吃饭的小屋,睡觉的地方,还是看不到你,我好担心你呀,养这么大的猪怎么丢了呢。

41、有职无权搞绿化,有种没胆的搞文化,有财无势的搞腐化,有烟没酒的自封大众化,有小没大的瞄上自由化,有天没地的信仰神秘化,摊上咱做娘的只有一胎化。

42、打牌打得好,说明有头脑,打牌打得精,说明思路清,打牌打得细,说明懂经济,打牌不怕炸,说明胆子大,赢了不吱声,说明城府深,输了不投降,竞争意识强。

43、小明总是喜欢光脚穿鞋,从不穿袜子。爸爸生气地说,以后再让我看见你不穿袜子,我就狠狠揍你一顿!小明吓得说,好,好,我保证,以后一定穿袜子,不穿鞋!

44、孩子问:妈妈怎么历史那么难记住啊。妈妈回答:过去的事,是难记清楚。不在眼前,抽象呗。孩子反驳:不对,你揭发爸爸犯的错误时,一条一条说的很清楚啊。

45、蓝教练是女教练,吕教练是男教练。蓝教练不是男教练,吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力,吕楠是女篮主力。吕教练在男篮训练蓝南,蓝教练在女篮训练吕楠。

46、男的说:我和那些女的在一起喝酒,是公司的必须应酬。女的说:我总是和你说话发火也是工作,我上班火化。就怕哪一天我调到医院,那接生,还得有孩子生啊。

47、我一个朋友发短信告诉我如何水下逃生,我告诉她这方法是错误的。她说:完了,拍马屁又拍驴蹄子上去了。我给我们领导也发了,领导一定会认为,我是想干掉他!

48、男人累,所以才会去敲背,男人愁,所以才会去洗头,男人苦,所以经常才去赌,男人忙,所以经常上错床,男人这辈子挺难的:帅点吧,太抢手,不帅吧,拿不出手。

49、做人呀,别太装,早晚要受伤;别太滑,迟早要挨砸;别太坏,迟早要被踹;别揭短,迟早被人铲;别太奸,都有一片天;别怕苦,早晚会享福;别滥情,爱一个就行。

50、我爱你的眼睛,就象天上的明月,一只初一,一只十五;我爱你的脸蛋,就像大苹果,一边红富士,一边黄香蕉;我爱你的秀发,就像杨柳枝,不是在秋天,就是在冬天!

51、三心二意有罪,一心一意太累,真心真意难找,虚情假意恶心,没心没肺人烦,掏心掏肺人拒,狼心狗肺人恨,撕心裂肺人厌,人生百种无奈,顺其自然最好,祝您开心!

52、人生就是一箱混搭“方便面”:吃醋的滋味,是“酸辣肉丝”面,甜美的滋味,是“番茄牛腩面”,愤怒的味道,是“爆椒牛肉面”,您的箱子里还有些什么“口味”呢?

53、某人的汽车丢失,前往保险公司索赔。负责人说:“对不起,我们没有钱赔,只能赔一辆新车给你。”“呀,”那我现在就为我老婆买保险,可以吗?”笑一笑,你会更美。

54、公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:大家不要挤,我这儿有易爆品!司机大惊:什么易爆品?那人将一包东西举过头顶,气急败坏道:鸡蛋啊!都挤爆两个啦!

55、情人节快要到了,有感于你的坚定意志,特送你一副对联,上联:去年一个光棍,今年光棍一个,何时成双。下联:同学名花有主,同事有主名花,与你无关。横批:愿君如意!

56、爸爸对小明说,少壮不努力,老大徒伤悲!小明对爸爸说,放心吧,我长大了就当魔术师!缺钱就变钱,缺玩具就变玩具,缺什么就变什么!爸爸说,那你是怎么变成魔术师的?

57、今天收到姐姐寄来的一份快递,不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶,但是都被喝光了,只剩空盒。里面有姐姐留的一张小纸条:弟啊,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝啊。

58、老婆感慨:谢谢你老公,这么多年,一直记着我的生日,从没有错过,我爱你。老公回:其实我是怕挨打。老婆:我没有打过你啊。老公:你生日那天正好是我平生挨爸爸打那一天。

59、语文说:现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。数学:那我们就叫微数学。物理:我们叫微物理。英语:我们叫微英语。生物突然大哭起来:尼玛,不跟你们玩了!

60、香烟要烧到同归于尽,老酒要喝到六亲不认。麻将要搓到赤膊上阵,纸牌要打到披星戴月。吹牛要吹到自己不信,拍马要拍到昏天黑地。跳舞要跳到精疲力竭,减肥要减到奄奄一息。平特肖公式规律http://Www.1juzI.coM/

61、奥运赛场上,韩国旗偷偷的问旁边的日本旗‘你也潜规则了吧,一般潜规则的才让占上边。’说着它努努嘴‘看见中国旗了没有,太正派了,不肯潜规则,那奥组委只好让它占下边’。

62、小明对爸爸说,我要是你,你要是我就好了。爸爸问,为什么?小明回答,那样的话,我就可以随便花你的钱买零食、看3D动漫电影、去电子娱乐城玩,而且,不用上学、不用写作业了!

63、一乞丐敲开了一户人家的门。见到户主,就喊,给口吃的吧,早晚就死了。户主听他说得可怜,就给他拿了些吃的,还随赠一些零钱,待乞丐走远,户主突然想到,谁还不是早晚就死了!

64、铜勺舀热油,铁勺舀凉油,铜勺舀了热油舀凉油,铁勺舀了凉油舀热油。舀油入炒勺,月月有佳肴。先炖鱿鱼块,后扒羊肉条。火在炉下燃,油在勺中熬,满锅同炎热,管它铜勺与铁勺。

65、老王喝醉了酒,在路边走着走着,碰见一个细高个,挡住了自己的去路,老王大喊,让一下!对方居然不闪不避,一动不动,老王火了,借着酒劲,上去就是一脚,结果,踢电线杆上了!

66、一哥们生日,乐极生悲,出了车祸,全身被绷带“全副武装”躺在医院里,几个哥们带着水果鲜花前去探望,并异口同声祝福他。祝福语是:“祝你生日快乐,岁岁有今日,年年有今朝”!

67、老婆说:“老公,我最喜欢看你睡着了的样子”。老公得意的笑笑说:“是吗,我那么有魅力吗?”老婆说:“是啊,你睡着了,远远的看着你的脑袋,越看越像没有长熟的大南瓜,特逗。”

68、我最喜欢你的大眼睛,是那么机灵可爱,我最喜欢你的柔软发,是那么光滑莹亮,我最喜欢你的好嗓音,是那么清脆悦耳:喵喵喵。如果你开心了,记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦。

69、咱一起搭伙做饭,省煤气;咱一起住一间房子,省电;咱一起洗澡,省水;把咱两的户口迁在一起,省纸;为了节约能源,为了地球母亲,为了给子孙后代多留点绿色,咱两一起过吧!我爱你。

70、我有心事一片,空对月来倾诉,我有愁思满怀,只对海来释放,我有信息一条,发给一头猪:月亮都明白了,你咋就不知道呢,大海都了解了,你咋就恁麻木呢,手机快欠费了,快帮我充点啊!

71、今天既不过年,也不过节,很奇怪我为什么给你发短信吧。想知道原因吗?其实答案很简单。对着手机喊一声“茄子”。看见什么了?哈哈,祝你天天笑口常开。慢点慢点,笑不露齿,节约点哟。

72、知道你是无赖,但也把我吓坏:没人地方随地小便,做饭洗衣全干不来,出门老虐待小动物,见到老人还大声嚷;拜托,旺财,我养你是看家护院的,不是让你不干活还闯祸的!希望你能笑口常开!

73、公共汽车上,一男青年踩了一位老大爷一脚,老大爷扭头看了一眼男青年,男青年不屑一顾说:“看什么看,不就是踩了一下吗,你还敢吃了我?”老大爷不慌不忙地说:“不敢,我是回族教徒”。

74、一只老鼠天天给猫捣乱,终于把猫给惹急了,一把抓住老鼠,吃了。结果这只可爱的猫咪体重就猛地上涨,气坏了猫咪,大怒道,丫的,这家伙活着的时候搅我美梦,被我吃掉了还破坏我美好的身材。

75、一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员答。

76、最近我忆苦思甜,想起了你辉煌的过去,1岁,你长得太抽象,把你妈吓一跳;10岁,第一次不尿床,把你爸高兴坏了;20岁,唱歌唱跑偏,把老师领沟里了;30岁,第一次恋爱,单相思。未完待续……

77、我给你买衣服,你不好意思要,我给你送礼盒,你不好意思收,我给你捶捶背,你不好意思受,我知道就连给你发条一角钱的信息,你都觉得让我破费,既然你那么不好意思,就把它转发了求得心安吧!

78、婆婆和嬷嬷,来到山坡坡,婆婆默默采蘑菇,嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕,嬷嬷带了一个薄笸箩,婆婆采了半簸箕小蘑菇,嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽,嬷嬷卖了萝卜买馍馍。

79、货不怕假,回扣则灵;饭不怕贵,公款则行;学不在深,拼爹则能;艺不在高,被潜则红;貌不在美,敢脱则名;身不在高,有钱则雄;球不在技,黑哨则赢;事不在大,送礼则成;妻不在丑,夫贵则荣。

80、有个懒汉本姓阮,提个篮子卖鸡卵,“卖卵”“卖卵”使劲喊,谁都不来买鸡卵,不是鸡卵品种乱,而是鸡卵皮太软。卖不出鸡卵难买饭,回家吃饭路又远,胡乱烧把烂草取取暖,再吃掉篮子里几个软鸡卵。

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